Семейные распри. Как сохранить брак, если один за вакцинацию, а другой – нет

Казалось, еще недавно полыхали кухонные дебаты сторонников Ельцина против Зюганова, а теперь забыты даже споры сторонников Путина и Навального – все заслонил вопрос о том, прогнуться ли под изменчивый мир и вакцинироваться, или все-таки пусть уж наконец он прогнется под нас и отдаст обратно кусочек нашей личной свободы.

Но не все так однозначно. Люди – существа нелинейные, нас разные темы волнуют. Семьи разваливаются и из-за других споров: кто должен больше зарабатывать или выносить мусор. Другое дело, что это как будто внутрисемейные вопросы – пусть сами разбираются, а политика или вакцинация касаются всех. Потому и споры такие яростные и массовые. По-настоящему задевают те вопросы, которые затрагивают важные для нас ценности. Мы все – разумные взрослые люди, хорошо знаем, что «на вкус и цвет все фломастеры разные», но, как и во многих других случаях, знание мало помогает нам, когда эмоции оказываются сильнее. А разговоры о ценностях – это как раз тот самый случай. 

В такие моменты мы забываем, что другой человек «имеет право на собственное мнение», что «опыт у каждого свой» и многие другие банальные истины. Хотя в других обстоятельствах признаем их как само собой разумеющиеся. Разговор про ценности – разговор про нас таких, какими мы себя видим и ценим. Когда подвергаются сомнению вещи, которые являются для нас не просто бесспорными, но определяющими нас, мы воспринимаем такие ситуации как явную агрессию на свой счет. Такой удивительный «пердимонокль» мозга: реагировать на слова как на атаку. Вместе с нашими ценностями как будто отрицают нас самих, нашу жизнь и правила. Конечно, это воспринимается как серьезная угроза, на которую следует реагировать быстро и безжалостно. Перед нами больше не собеседник, а враг, которого нужно уничтожить. Спор превращается в битву. В битве кто-то должен погибнуть. Вполне естественно атаковать чужие ценности, чтобы нанести урон, сравнимый с тем, который противник «пытался» нанести нам.

Что же делать, если вопрос о вакцинации (или о политике, или кому выносить мусор) так важен, что нас затапливают эмоции, «забрало падает» и мы не можем говорить спокойно? Универсального рецепта, конечно, нет, потому что, как мы помним, все люди разные. Но попытаться кое-что сделать все-таки можно.

Самое важное: не надо успокаивать собеседника или объяснять ему, что вы имеете право на собственное мнение. Чтобы изменить поведение других, попробуйте сперва изменить свое. Скажите себе, а не ему: у вашего собеседника есть право на собственное мнение. Признайте за ним это право – такое признание послужит хорошим началом для конструктивного разговора.

Не думайте, что убедить другого – значит полностью изменить его точку зрения. Если бы вы однажды решили пробежать марафон, хотя до этого никогда не занимались бегом, вряд ли вы потребовали бы от себя пробежать его в первый же день. Конечно, вы стали бы бегать понемногу, постепенно увеличивая дистанцию. С убеждением все то же самое – если ваш собеседник вместо того, чтобы пылать праведным гневом, как обычно, в этот раз вас выслушал – это уже победа, цените ее. В следующий раз, возможно, он даже услышит что-то из того, что вы говорите, потому что в его ушах уже не так будет плескаться адреналин.

Ценности на то и ценности, чтобы принимать их близко к сердцу и с трудом с ними расставаться. Не обесценивайте самого собеседника просто потому, что его ценности отличаются от ваших. Дайте ему немного простора, допустите, что он может говорить что-то важное, – слушайте. Ищите точки соприкосновения – они почти наверняка есть. Возможно, вы не так уж и не согласны друг с другом, как вам показалось вначале. 

Помните: ковид пройдет, а любимые и друзья – это самая большая ценность, которая у нас есть. Давайте сохраним ее вместе.

Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения автора.