Гора мышц
Даже самые яростные поборники русского порядка вынуждены будут со мной согласиться: русский мужчина бывает рыхловат. Не толст, не жирен, не тяжел – полетности русскому мужчине как раз не занимать, а именно рыхловат, непропечен, что ли. Конечно, под складками обычно скрывается богатырская силушка, и, если что, мало никому не покажется. Но вот стремления к графичности линий, к приведению тела к квадратикам, холмикам и прочей замечательной геометрии в русском мужчине нет.
Этого стремления через край в состоятельных иностранцах. Отдыхая недавно на экзотических островах, я впервые понял, отчего чувствую себя некомфортно: в лучезарной загорело-мускулистой среде неброская степная стать смотрится чужеродной. Успешного, состоявшегося в жизни господина невозможно представить без разработанных бицепсов-трицепсов и дельтовидной мышцы неземной красоты.
Плохую шутку в этом смысле сыграла с нами русская литература. Все хоть сколько-нибудь вызывавшие сочувствие авторов герои были страшно немощны. Апофеоз, конечно, Мышкин, но сколько было других! Думающие, страдающие герои мужского пола либо обладали «болезненным румянцем», либо, напротив, были «мертвенно бледны». Реакцию их на события внешнего мира можно отслеживать по «нервным движениям пальцев». Квалифицированный невропатолог объяснила мне, что стресс (а мы живем, конечно, в очень стрессогенное время) может выходить из человека только физиологически. Если человек занимается спортом, стресс уходит через усилия на снарядах, а если нет – через такие вот «нервные движения пальцев», дрожание, бессонницу и прочий неадекват, вызывавший душевный отклик в сердцах русских писателей.
Я сам неоднократно пытался разорвать порочный круг, приобретая дорогостоящие годовые карты элитных фитнес-клубов. Но лень-матушка так и не позволила довести число тренировок до четырех. В год. Три дня в год – мой абсолютный максимум. Я страшно расстраивался по этому поводу, пока не узнал (от пресс-секретаря крупнейшей в России сети фитнес-клубов), что семьдесят процентов владельцев клубных карт посещают тренажерный зал ровно по такому же необременительному графику. Видимо, именно эти господа описывают себя волнующим термином «спортивный», встречающимся на сайтах знакомств.
И вот конец. Конец превосходству самцов-атлетов над лодырями-интеллектуалами. Конец зависти хилой интеллигенции по отношению к здоровым парням. На недавней выставке товаров класса люкс в Москве был показан чудо-агрегат. Без всяких усилий (помимо финансовых, разумеется) человек, купивший его, становится обладателем «кубического живота», широких плеч и такой дельтовидной, что атлеты отдыхают. Несколько минут лежания в день («только не более!», заботливо предупреждает аннотация) – и человек-мечта готов: умный, успешный, ироничный и с фантастическим торсом. Аппарат стоит таких немыслимых денег, что как-то веришь в его чудодейственность: это не биодобавки и не доктор-пояс, по крайней мере. Думаю, этот аппарат радикально изменит облик человечества. С помощью чудо-агрегата можно создать совершенного, накачанного Мышкина. Но вот взялся бы Достоевский за этот образ? Не знаю, не уверен.