Выйти замуж за принца? Готовьте 100 000 евро

С редь шумного бала, случайно, досаждаемый вниманием и докучливыми комплиментами, он заметил ее – сидящую в стороне, утомленную музыкой и шумом великосветской болтовни. Фрейлина Софи Хотек, не слишком знатна, не слишком красива и уже не молода, была, казалось, чужой на этом празднике жизни. Даже главная интрига дня – хозяйка бала, эрцгерцогиня Изабелла, умело расставила сети в надежде выдать замуж одну из четырех своих дочерей за наследника престола – не развлекала ее.

Ему же суета и блеск двора были ненавистны с детства. Натура тонкая и ранимая, эрцгерцог Франц Фердинанд был чудаком, ценившим уединение и покой, предпочитавший камерную музыку маршам и гимнам, а сиюминутным политическим выгодам – прочные, основанные на общности интересов и целей взаимоотношения.

...Спустя год, презрев условности и так и не вняв призывам семьи одуматься, он сделал ей предложение. Провинциалка, старая дева, синий чулок, непреклонно отвергавшая авансы рассчитывавших осчастливить ее венских ловеласов, Софи в одночасье превратилась в одну из первых дам Европы – супругу будущего императора Австрии, короля Богемии и апостолического короля Венгрии. Союз, заключенный, по уверению близко их знавших, на небесах, был морганатическим, неравным, и рожденные в нем дети прав на престол не получали. Но Софи и Франц сражались за него до конца. И даже смерть не могла их разлучить – последними словами Франца были: «Софи! Не умирай! Живи для наших детей!» 28 июля 1914 года в Сараево Гаврило Принцип расстрелял супругов из браунинга – акт политического террора, распахнувший двери мировой войне.

Столетие спустя нашему представлению о браке будет нанесено еще несколько чувствительных ударов – классику жанра, союз между мужчиной и женщиной, дополнит союз между людьми одного пола. На передний план выйдет не продолжение рода и даже не любовь, а либеральные ценности и свободы. «По мере того как традиционное представление о браке уходит в прошлое, многим начинает казаться, что матримониальные хлопоты – это не только обременительно, но и бессмысленно», – говорит консультант Йоханна фон Папен, директор и основатель мюнхенской компании Niveau Concepts, много лет занимающаяся подбором супружеских идеальных пар. «Брак – это прежде всего добровольная, но все же аскеза, ограничение собственных прав в пользу семьи. Принять эти ограничения – значит сделать над собой усилие, связать себе руки обязательствами. При теперешнем тотальном либерализме, когда все условности и традиции объявляются предрассудками, а свобода выбора – единственной целью человеческого существования, брачные узы начинают казаться старомодной условностью».

Как, впрочем, и сама аристократия. Вальтер Скотт и Голливуд сделали свое дело: громкий титул стал синонимом превосходства, физической красоты, богатства и утонченной рафинированности. «Аристократия пала жертвой собственной пропаганды – если «фон», то непременно принц. А если принц, то непременно молодой, красивый, обаятельный, галантный. Куда деваться не молодым, не слишком богатым и не очень принцам – непонятно», – смеется Папен.

Йоханна фон Папен, директор и основатель компании по подбору супружеских пар Niveau ConceptsBridgeman / Fotodom.ru

Романтика прошлого, сны, мечты, «виолончель, и кавалькады в чаще, и колокол в селе…»: сквозь плотно прикрытые окна сказочного мира мы заглядываем внутрь жарко натопленных замковых покоев, по которым движутся, под звуки менуэта, кавалеры в напомаженных париках, ведущие под руку красавиц в жемчужных ожерельях и бриллиантовых диадемах. Чем более агрессивной и динамичной становится наша жизнь, тем острее тоска по утраченной или воображаемой гармонии, в которой жили наши предки.

«Девушка перестает мечтать о принце только в двух случаях – когда этот принц становится ее мужем или же когда она сама становится королевой», – уверена Папен. Переиначивая Ильфа и Петрова, можно сказать, что для современной женщины мужчина – это скорее роскошь, чем средство от преждевременного старения или финансовых проблем. «Вый­ти замуж по настоянию родителей или для того, чтобы обрести независимость, – все это в прош­лом. Современная женщина вольна поступать как ей заблагорассудится: ее место в обществе гарантированно, доходы практически сравнялись с доходами мужчин. Она вполне в состоянии обеспечить не только себя, но и семью. Проблема в том, что не все мужчины это еще поняли».

История брака Александры, ныне графини Фредериксборгской, в девичестве Менли, и принца датского Иоахима – яркое тому подтверждение. Они встретились в марте 1994-го, на суаре в гонконгском офисе датской судоходной компании, в которой работал принц. Очарованный редкой красотой девушки – от бабушки-китаянки Александра унаследовала миндалевидный разрез глаз и восточную хрупкость, – Иоахим, по его словам, был готов сделать предложение не раздумывая. Только жесткий придворный протокол удержал его. Но вскоре и с ним было покончено: уже через год с небольшим, в ноябре 1995-го, несмотря на разницу в возрасте и экзотическое, но совсем не аристократическое происхождение, Александра стала принцессой Датской.

Однако ни рождение детей, ни благожелательное отношение прессы и самих датчан, влюбившихся в принцессу с первых же кадров королевской фотохроники, не смогло удержать брак от распада. Причина? По официальной версии – «утрата взаимопонимания». Неофициальная – принцесса так и не нашла в муже опоры. По свидетельству одного из близких друзей принцессы, «единственный раз, когда принц поступил по-мужски, – это приняв решение о разводе и вернув жене свободу». Принцесса Александра, ставшая графиней Фредериксборгской, вышла замуж повторно – за придворного фотографа Мартина Йоргенсена, на 14 лет младше ее. Мораль: стать принцессой может каждая, но отказаться от титула и королевских почестей ради собственного «я» – только принцесса по рождению. В начале сентября было объявлено о расторжении и этого брака.

«Женщины, с которыми я работаю, знают себе цену. Как знают они и цену настоящего семейного счастья, которого лишены, – говорит Папен. – Причины тому могут быть разные – слишком бурный темперамент или головокружительная карьера. Но итог почти всегда один – одиночество. Ничем не оправданное и во всех смыслах незаслуженное».

С чего же начинается работа профессионального консультанта? Прежде всего – личное знакомство и налаживание взаимопонимания. «Первая встреча, знакомство – решает все. Можем ли мы доверять друг другу, будет ли клиент в состоянии «раскрыться», сможем ли мы работать вместе или это будет поиск черной кошки в черной комнате? Одной интуицией здесь не обойтись. Необходимо доверие и готовность пойти навстречу – и мне как консультанту, и Судьбе, если Ее Величество решит вмешаться», – иронизирует Йоханна фон Папен.

По собственному опыту финансового адвайзера делаю предположение, что работать с «мужской половиной» немного проще: мужчины не столь эмоциональны. «И более откровенны», – заканчивает предложение Папен. «Кажется, что, перешагнув определенный возрастной рубеж, они становятся если не циниками, то жесткими прагматиками. Задача – найти себе супругу – сформулирована; пункт два – поиск консультанта, способного эту задачу решить. Если вопроса о доверии не возникает, то все просто: я составляю программу мероприятий, обсуждаю ее с клиентом и приступаю к делу».

Ни происхождение, ни профессия клиента значения для Папен не имеет: главное – готовность к совместной деятельности. Задача консультанта – разработать программу мероприятий, в рамках которых клиент знакомится с отобранными консультантом потенциальными женихами или невестами. Цель – те самые цветаевские «колокола в селе». «Выражение «гражданский брак» в наших кругах никогда не было в ходу», – резюмирует Йоханна.

Программа расписана на год вперед: балы, охота, спортивные турниры, закрытые приемы и суаре, уикенды в частных аристократических резиденциях чередуются с посещениями винодельческих хозяйств, яхтенными регатами и даже гонками на спортивных автомобилях! «Cемья – это вид экстремального спорта, – смеется Папен, – лучше узнать заранее, как поведет себя человек в сложной ситуации».

Подход строго индивидуальный – никаких заготовок здесь быть не может. Определившись с личностными качествами и предпочтениями, Папен создает программу, цель которой – познакомить клиента с большим количеством лиц противоположного пола, соответствующих его «типу» – предпочтениям, вкусам, даже привычкам. «Вы и представить себе не можете, насколько важным может оказаться пристрастие к сигарам или определенной парфюмерной гамме, – говорит Йоханна. – Мое правило: разработав определенный поведенческий сценарий, выстроив мизансцену, дать простор клиенту. Создать для него атмосферу комфорта, благожелательности, даже безопасности, если хотите. В конце концов, каждая встреча – это еще немного и тайна».

Тайной является и стоимость услуг консультанта. «Сумма моего гонорара всегда зависит от сложности задачи и количества затраченного времени» – как правило, клиенты находят Папен сами, и вопроса о соотношении цены и качества не возникает.

Впрочем, по сведениям журнала Forbes, позволить себе услуги персонального матч-мейкера могут не многие. В опубликованном в февральском номере исследовании рынка матримониальных услуг гонорары топовых консультантов определены на уровне от 100 000 до 200 000 евро за годовую программу. «Если клиент принадлежит к сексуальному меньшинству, то сумма контракта может возрасти», – предостерегает проспект одного из агентств. «Из числа людей «нетрадиционной ориентации» пока никто не обращался. Да и вряд ли рискнет. Для этого я слишком консервативна», – смеется Папен.

Вопреки распространенному мнению, при выборе партнера «на всю жизнь» деньги играют второстепенную роль. «Любой капитал можно растратить, – замечает Йоханна. – История научила нас не слишком доверять выпискам из банковского счета или реестра недвижимости – после Второй мировой многие богатейшие семьи, владевшие десятками тысяч гектаров на востоке Германии, оказались без гроша. Практически половина немецкого дворянства в одночасье осталась на бобах. Но даже это можно считать везением – у вас в России аристократия была просто уничтожена. Так что главное – не терять формы и не соглашаться на компромиссы».

В отличие от скитаний по вернисажам, поиска по многочисленным интеренет-базам и надежд на случайную встречу на корпоративе, работа с профессиональным матч-мейкером экономит клиенту кучу времени, нервов и денег, уверена Папен: «История нашей семьи уходит корями в глубь веков. Фон Папены только в XX веке дали Германии четырех послов, восемь генералов и одного канцлера. В нашем имении перебывали, наверное, все европейские политики и знаменитости. Мне нет нужды «гуглить» своих потенциальных женихов и невест. Я знакома с ними и их семьями».

Вот уже почти десять лет, как Йоханна организует знаменитые Карлсбадские выходные, на которые ежегодно съезжаются сливки европейского бомонда. «Аристократия давно выработала свои навыки идеального семейного партерства. Главное тут – генетическая совместимость».

Впрочем, от собственно биологии здесь не много – то, что принято называть генетикой, включает в себя множество вещей, отношения к ней не имеющих. Такие, например, как общие привычки и привязанности – любовь к искусству, истории, готовность мерзнуть в фамильном замке во имя продолжения семейных традиций. «Даже если замка нет, страсть к приключениям всегда в крови», – уверена фон Папен.

Но даже самый «продвинутый» консультант-психоаналитик не может дать гарантий. Процент успеха? Вопрос заставляет ее задуматься. «Не думаю, что какая-либо статистика здесь уместна. Но друзьями мы останемся на всю жизнь – это точно», – уверенно говорит фон Папен.

Ее главный совет: «со вниманием относиться к тому, кто рядом». Беречь и ценить внимание и любовь – только это может гарантировать семейное благополучие. «Люди, работающие с утра и до позднего вечера над проектами, идеями, технологиями, не находят и пяти минут для семьи – супруги, детей, родителей. Считается, что, однажды сделав правильный выбор, ты можешь не особенно «напрягаться», что все пойдет само собой. Такого не бывает. Каждый брак, даже самый крепкий, – это прежде всего постоянная связь – физическая, духовная. Не время от времени, не от случая к случаю. Не работа и не обязанность, а внутренняя потребность, на удовлетворение которой может не хватить всей жизни».

Вспоминается бессмертное «Все счастливые семьи похожи друг на друга…»

Из архива «Как потратить»