Прожевать обиды и выгореть. Как эмоции влияют на работоспособность

Многим из нас знакомы эти чувства: сильная усталость, которая не проходит после выходных, отвращение к работе, потеря мотивации. Автор книги «Жизнь без выгорания. Как сохранить эмоциональную устойчивость и позаботиться о себе» Леонид Король, основываясь на своем многолетнем опыте, предлагает уникальную методику выхода из этого состояния – выгорания. Автор рассказывает о «красных флажках» выгорания, делится алгоритмами самодиагностики и проверенными упражнениями, которые могут повысить стойкость, энергичность и осознанность. Книга будет полезна тем, кому нужно разобраться в причинах выгорания, предотвратить его или попробовать справиться с ним самостоятельно, а также тем, кто хочет помочь не выгореть другим — близким, друзьям и коллегам. С разрешения издательства «Ведомости. Город» публикует отрывок о том, как чувства влияют на выгорание. 

Обида — типичное хроническое чувство, ускоряющее выгорание на работе и в семье. Обиду часто подавляют, потому что считается, что обижаться стыдно, обижаются только слабые. На самом деле у каждого из нас в жизни создается много ситуаций, в которых возникает обида. Это те случаи, когда с нами поступают, по нашему мнению, несправедливо. Мы, в нашем восприятии, заслуживаем другого отношения, но не можем его потребовать. Дело не только в том, что мы находимся в слабой позиции или не хотим «просить и унижаться». Мы можем быть сами не уверены в справедливости наших притязаний и даже в том, чего именно мы хотели бы. В общем, обида — чувство изначально смутное, непроявленное.

Типичная ситуация. Мой клиент Егор выгорает из-за хронической обиды на руководство компании. Он знает, что с ним поступили не так, как он хотел бы, но не может объясниться с начальством, потому что не верит, что это что-то изменит. Не объяснился раз, второй, третий, «убедился», что договориться не удастся, и сложил все обиды в ящичек, где они копятся. Теперь он собирается уйти, хотя компания хорошая и сама работа ему всегда нравилась. Я предложил ему вспомнить эпизоды, когда он обижался на разных людей задолго до того, как пришел на это место работы. Обида на руководство компании была на самом деле далеко не первой его обидой в принципе. Мы поговорили о том, что его обида начала копиться давным-давно. Егору удалось припомнить множество житейских эпизодов, в которых он складывал обиду в ящичек. Он понял, какие именно ощущения связаны у него с чувством обиды, начал осознавать, что происходит, когда он решает «спрятать обиду», уловил эти моменты в прошлом и стал отмечать их в процессе реальной жизни.

Теперь предстоит работать над тем, чтобы при появлении новых поводов для обиды вести себя иначе. Допустим, вы привыкли, как и Егор, убирать обиду с глаз подальше: ее нет, я не обиделся, на что тут вообще обижаться? Предлагаю вам взаимодействовать с вашей обидой поэтапно.

Первый шаг: я признаю, что я обиделся(ась), и не ругаю себя за это. Неважно, большой повод вызвал обиду или маленький. Неважно, по делу я обижаюсь или не по делу. Главное, я вижу обиду. Обида есть.

Второй шаг: я разрешаю себе поворчать, мысленно или наедине с собой вслух. «Вот говнюки, зажали мой бонус». «Могла бы и запомнить, что я не люблю, когда меня называют Саня». «Это была, черт побери, моя любимая чашка».

Третий шаг: я разрешаю себе проговорить свою обиду с другом/подругой или близким человеком, не вовлеченным в ситуацию. Я не думаю о том, что он(а) подумает обо мне, не стыжусь своей обиды, не сравниваю его(ее) проблемы (огромные!) со своими (жалкими и недостойными). «Представляешь, мой стол переставили к дверям и даже не спросили, где я хочу сидеть. Они что, за человека меня не держат?!»

Четвертый шаг: проговорить свою обиду с нужными людьми, заранее сформулировав свою претензию и то, какого справедливого решения вы бы хотели. «Пожалуйста, всегда называй меня Саша или Алекс, но не Саня». «Мне неудобно сидеть здесь, пожалуйста, найдите для меня другое место». И даже: «Мне кажется, что мой вклад в этом квартале был больше и я заслуживаю большего бонуса».

Да, разговор может не привести к результату, а только вызвать новые поводы для обид. Но это уже будет другая история — про конфликты, а не про зажатые чувства. Если ваши потребности действительно плохо учитываются, это также способствует выгоранию. Но по крайней мере вы будете хорошо понимать, что у вас есть этот фактор риска, будете о нем осведомлены, возможно, начнете искать другую работу. В то время как обиду мы «не чувствуем» и выгораем в результате «по непонятным причинам — все же было нормально».

Не обольщайтесь простотой рецепта. Если вам свойственно «жевать обиды», складывать их в ящички, вам будет очень непросто делать вышеописанные шаги. Но другого пути нет. Простое осознание обиды не приведет вас к результату. Шаги по переживанию обиды могут быть болезненными; чтобы предпринимать их, нужна решимость — эмоциональные риски высоки. Но это не повод отступать. Нужно продолжать движение.