Личный коуч: Еще раз о разуме и чувствах

Чьи ожидания следует оправдывать предпринимателю
Прослушать этот материал
Идет загрузка. Подождите, пожалуйста
Поставить на паузу
Продолжить прослушивание
Из личного архива

Когда мы были детьми, то искренне верили, что под сверкающей елкой найдем свою мечту. Но и теперь, когда мы стали взрослыми, в каждом из нас в глубине живут вера и надежда ребенка, что Новый год принесет что-то необыкновенное.

В детстве кто-то выступал для нас в роли Деда Мороза и кто-то утешал, когда под елкой не оказывалось долгожданного подарка. А теперь мы должны сами для себя делать и то и другое. В такие моменты мы особенно уязвимы.

Я не видела своего клиента В. ровно год. В прошлые рождественские каникулы он перебрался в Америку готовить новое место жительства для своей семьи — жены и трех маленьких детей.

Тогда В. принял смелое решение — в его голове сложился наполеоновский план: за год он должен был не просто обустроить жизнь в новой стране — он собирался вывести там новый бизнес на уровень рентабельности. Последнее условие было ключевым. Жена моего клиента устала от его постоянной занятости на работе по 15 часов в сутки. Она давно мечтала жить в теплом штате и видеть в муже сильного, свободного и успешного предпринимателя.

Поскольку отношения в семье на тот момент переживали кризис, для В. было жизненно важным «победить» новую страну и вновь стать для жены объектом восхищения. Он торопился и тревожился. Разум подсказывал, что нужно действовать осторожно и взвешенно; как высококлассный консультант, он знал, что в собственном бизнесе, особенно венчурном, много неопределенности и непредсказуемости. А ведь он еще отвечает за безопасность и стабильность семьи...

Однако его чувства вырывались из-под контроля. В. так боялся разочарования жены, что, получив приглашение, быстро уволился из крупной международной компании, где занимал уважаемую и высокооплачиваемую должность, и занялся переездом.

И вот год спустя мы снова в моем кабинете. В. прилетел в Москву всего на несколько дней и заранее попросил о встрече. Несмотря на надвигающиеся праздники, выглядел грустным и уставшим.

В. очень старался и выполнил значительную часть наполеоновского плана в Америке: купил чудесный дом, нашел школу и няню... Жена наслаждалась климатом, общением с интересными, успешными людьми, которые пригласили ее на работу.

Бизнес развивался — правда, совсем не так быстро, как хотелось бы. Вскрылись подводные камни, которые требовали времени на осмысление и поиск новых работающих стратегий. Бизнес продолжал поглощать силы и деньги, пока не давая взамен ничего, кроме надежды.

На рациональном уровне все складывалось так, как и должно было, если бы не одно «но». Когда суета, связанная с адаптацией, улеглась, В. почувствовал, что напряжение в семейных отношениях стало усиливаться. Он все чаще ловил на себе недовольные взгляды жены. Она ничего не говорила, но была расстроена. Где-то в глубине души В. начал ощущать неуверенность и разочарование. Он был в одном шаге от того, чтобы почувствовать себя неудачником, который не может быть достоин любви красивой и успешной женщины. Его тайное желание встретить Новый год героем не осуществилось.

Я предупреждала В. об опасности, которая его подстерегает. Когда мы боимся потерять любовь дорогого человека, то вместо того, чтобы прояснить причины конфликта или охлаждения, начинаем действовать, оправдывая его ожидания, и так можем незаметно потерять себя. А когда мы теряем контакт с собой, мы теряем свою устойчивость, силу и уникальность и в конечном итоге становимся жалкими и неинтересными. То есть происходит ровно та развязка, которой мы и пытались избежать, используя неэффективную, «детскую» стратегию поведения.

Думаю, что, считая себя неудачником, В. был необъективен. На самом деле он прожил удивительно насыщенный и эффективный год. Успел сделать очень много, и у него не было ни малейшего повода, чтобы упрекнуть себя в том, что он недостаточно заботился о семье. Проблема лежала совсем в другой плоскости. В. всегда готов был стать Дедом Морозом для тех, кого любил, но забывал заботиться и защищать себя — того ребенка, который жил внутри него самого. Он чувствовал себя уверенным и ценным только тогда, когда видел восхищение в глазах других людей. Не чувствуя этого восхищения, он терял способность действовать разумно.

Его проблема лежала не в области бизнеса. Она была внутри личности. И это то, над чем ему предстоит работать в новом году.

Если вы хотите, чтобы вас любили, то прежде всего научитесь любить и ценить самих себя. Оценивайте свои достижения реалистично и в динамике: смотрите на то, с чего вы стартовали и чего вы достигли сейчас, вместо того чтобы оглядываться на других.

Слушайте свои желания и мечты. И не забывайте соотносить их с реальностью. Не бойтесь чего-то не успеть. Ставьте реалистичные сроки.

Если мы позволяем себе эксперименты в жизни, резкие повороты, то должны быть готовы не только к успеху, но и к ошибкам и неудачам. Потерпеть неудачу — это не значит быть неудачником.

Вместо того чтобы ругать себя сейчас и лишать радости праздника, просто немного приостановитесь. Позвольте себе начать год с нескольких дней отдыха. Дайте себе паузу, возможность разобраться в том, что сделано правильно, а где что-то не получилось. Мужественно найдите настоящую причину неудачи. Поддержите и примите себя в этой неудаче. И составьте план для выхода из кризиса.

Автор — тренинг-директор Института интегративной терапии и коучинга

Эта публикация основана на статье «Личный коуч: Сам себе подарок» из газеты «Ведомости» от 17.01.2013, № 4 (3266).

Пока никто не прокомментировал этот материал. Вы можете стать первым и начать дискуссию.
Комментировать
Читать ещё
Preloader more