Менеджмент
Бесплатный
Ольга Лукина

Личный коуч: Еще раз о разуме и чувствах

Чьи ожидания следует оправдывать предпринимателю
Из личного архива

Когда мы были детьми, то искренне верили, что под сверкающей елкой найдем свою мечту. Но и теперь, когда мы стали взрослыми, в каждом из нас в глубине живут вера и надежда ребенка, что Новый год принесет что-то необыкновенное.

В детстве кто-то выступал для нас в роли Деда Мороза и кто-то утешал, когда под елкой не оказывалось долгожданного подарка. А теперь мы должны сами для себя делать и то и другое. В такие моменты мы особенно уязвимы.

Я не видела своего клиента В. ровно год. В прошлые рождественские каникулы он перебрался в Америку готовить новое место жительства для своей семьи — жены и трех маленьких детей.

Тогда В. принял смелое решение — в его голове сложился наполеоновский план: за год он должен был не просто обустроить жизнь в новой стране — он собирался вывести там новый бизнес на уровень рентабельности. Последнее условие было ключевым. Жена моего клиента устала от его постоянной занятости на работе по 15 часов в сутки. Она давно мечтала жить в теплом штате и видеть в муже сильного, свободного и успешного предпринимателя.

Поскольку отношения в семье на тот момент переживали кризис, для В. было жизненно важным «победить» новую страну и вновь стать для жены объектом восхищения. Он торопился и тревожился. Разум подсказывал, что нужно действовать осторожно и взвешенно; как высококлассный консультант, он знал, что в собственном бизнесе, особенно венчурном, много неопределенности и непредсказуемости. А ведь он еще отвечает за безопасность и стабильность семьи...

Однако его чувства вырывались из-под контроля. В. так боялся разочарования жены, что, получив приглашение, быстро уволился из крупной международной компании, где занимал уважаемую и высокооплачиваемую должность, и занялся переездом.

И вот год спустя мы снова в моем кабинете. В. прилетел в Москву всего на несколько дней и заранее попросил о встрече. Несмотря на надвигающиеся праздники, выглядел грустным и уставшим.

В. очень старался и выполнил значительную часть наполеоновского плана в Америке: купил чудесный дом, нашел школу и няню... Жена наслаждалась климатом, общением с интересными, успешными людьми, которые пригласили ее на работу.

Бизнес развивался — правда, совсем не так быстро, как хотелось бы. Вскрылись подводные камни, которые требовали времени на осмысление и поиск новых работающих стратегий. Бизнес продолжал поглощать силы и деньги, пока не давая взамен ничего, кроме надежды.

На рациональном уровне все складывалось так, как и должно было, если бы не одно «но». Когда суета, связанная с адаптацией, улеглась, В. почувствовал, что напряжение в семейных отношениях стало усиливаться. Он все чаще ловил на себе недовольные взгляды жены. Она ничего не говорила, но была расстроена. Где-то в глубине души В. начал ощущать неуверенность и разочарование. Он был в одном шаге от того, чтобы почувствовать себя неудачником, который не может быть достоин любви красивой и успешной женщины. Его тайное желание встретить Новый год героем не осуществилось.

Я предупреждала В. об опасности, которая его подстерегает. Когда мы боимся потерять любовь дорогого человека, то вместо того, чтобы прояснить причины конфликта или охлаждения, начинаем действовать, оправдывая его ожидания, и так можем незаметно потерять себя. А когда мы теряем контакт с собой, мы теряем свою устойчивость, силу и уникальность и в конечном итоге становимся жалкими и неинтересными. То есть происходит ровно та развязка, которой мы и пытались избежать, используя неэффективную, «детскую» стратегию поведения.

Думаю, что, считая себя неудачником, В. был необъективен. На самом деле он прожил удивительно насыщенный и эффективный год. Успел сделать очень много, и у него не было ни малейшего повода, чтобы упрекнуть себя в том, что он недостаточно заботился о семье. Проблема лежала совсем в другой плоскости. В. всегда готов был стать Дедом Морозом для тех, кого любил, но забывал заботиться и защищать себя — того ребенка, который жил внутри него самого. Он чувствовал себя уверенным и ценным только тогда, когда видел восхищение в глазах других людей. Не чувствуя этого восхищения, он терял способность действовать разумно.

Его проблема лежала не в области бизнеса. Она была внутри личности. И это то, над чем ему предстоит работать в новом году.

Если вы хотите, чтобы вас любили, то прежде всего научитесь любить и ценить самих себя. Оценивайте свои достижения реалистично и в динамике: смотрите на то, с чего вы стартовали и чего вы достигли сейчас, вместо того чтобы оглядываться на других.

Слушайте свои желания и мечты. И не забывайте соотносить их с реальностью. Не бойтесь чего-то не успеть. Ставьте реалистичные сроки.

Если мы позволяем себе эксперименты в жизни, резкие повороты, то должны быть готовы не только к успеху, но и к ошибкам и неудачам. Потерпеть неудачу — это не значит быть неудачником.

Вместо того чтобы ругать себя сейчас и лишать радости праздника, просто немного приостановитесь. Позвольте себе начать год с нескольких дней отдыха. Дайте себе паузу, возможность разобраться в том, что сделано правильно, а где что-то не получилось. Мужественно найдите настоящую причину неудачи. Поддержите и примите себя в этой неудаче. И составьте план для выхода из кризиса.

Автор — тренинг-директор Института интегративной терапии и коучинга

Эта публикация основана на статье «Личный коуч: Сам себе подарок» из газеты «Ведомости» от 17.01.2013, № 4 (3266).

Пока никто не прокомментировал этот материал. Вы можете стать первым и начать дискуссию.
Комментировать
Читать ещё
Preloader more